Cuvinte cheie: dragoste | porno | preludiu | sex | sexy

Avertisment: articol dedicat aproape exclusiv bărbaţilor!

Sexul e un subiect fierbinte. Şi nu numai din cauză că ni se urcă (sau coboară) sângele la cap când discutăm despre acesta (în special nouă, bărbaţilor), ci mai ales pentru că există atât de multe prejudecăţi şi sfaturi aparent contradictorii în acest domeniu.

Pentru că adevărul crud este următorul: majoritatea bărbaţilor nu ştiu să se poarte cu o femeie în dormitor. Confruntaţi fiind cu această afirmaţie, mulţi nu recunosc, în timp ce "cocoşii" se bat cu pumnul în piept că nici nu le pasă, sunt destul de apetisanţi şi sexy încât să nu doarmă noaptea singuri. Indiferent din ce categorie ai face parte,  nu poţi să spui că nu te afectează când, în timpul unei discuţii furtunoase, partenera îţi reproşează că eşti atât de patetic la pat încât simulează orgasmul.

Bineînţeles că în prima fază îi spui că minte, exagerează, merge la cacealma sau vrea să te rănească, mai ales că tu n-ai observat nici un indiciu care să-ţi sugereze că ea joacă un rol. Aici suntem dezavantajaţi faţă de ele: la noi orgasmul este greu (dacă nu imposibil de ascuns), pe când la ele e cu totul altă poveste. Dacă eşti implicat într-o relaţie de la care tu te aştepţi să dureze în timp, este important ca ea să ajungă la orgasm, în cel mai rău caz odată cu tine, dacă nu înaintea ta. Pentru că dacă ea are înaintea ta, poate eşti destul de norocos (sau viril) ca ea să aibă parte de orgasm multiplu, lucru care-ţi aduce puncte serioase pe tabela ei de marcaj. Pentru toate celelalte cazuri în care nu eşti interesat de orgasmul ei, există Mastercard. 

Aşadar, urmează un mini-ghid de obţinere a orgasmului la femei (înaintea ta). Înainte de a începe trebuie să fac câteva precizări:

a) nu-ţi scrie paşii pe care trebuie să-i urmezi în palmă, pe care să o consulţi în timpul partidei de sex (practic îţi dai singur o notă proastă), şi

b) aplicarea întocmai a celor scrise mai jos nu garantează 100% orgasmul partenerei.

c) când am scris acest articol am avut în minte relaţiile sexuale considerate de marea majoritate ca fiind "normale" , drept urmare este foarte posibil ca aceste indicii să nu fie aplicabile la minorităţile sexuale.

1. Nu fi egoist. O relaţie de dragoste este bazată pe un schimb permanent de atenţie, sentimente, gesturi. Deci nu te aştepta doar să primeşti fără să oferi nimic în schimb. Pentru detalii suplimentare vezi punctele următoare.

2. Majoritatea femeilor au nevoie de o perioadă mai mare de excitare decât bârbaţii. Dacă pentru tine preludiu se termină practic în momentul în care ţi-o imaginezi cum ar fi dacă i-ai trage-o, se pare că la ea lucrurile stau puţin altfel. Femeia se încălzeşte mai greu, are nevoie de vreo 10 minute de sărutări şi mângâieri (o fi din cauză că stă mai prost cu imaginaţia? deşi n-aş zice... ). Tu, ca mascul încălzit, vrei să intri cât mai repede, dar dacă te grăbeşti foarte tare, ai şanse maxime să observi că treaba nu merge chiar "ca unsă", şi ea să nu aibă orgasm. Se exclud de aici situaţiile de excepţie, în care de exemplu, eşti cu ea la un restaurant împreună cu mai mulţi prieteni şi, după ce vă atingeţi timp de mai multe minute în şir pe sub masă, vă hotărâţi să mergeţi amândoi la baie. În acelaşi timp şi la aceeşi baie. Aici preludiul este deja făcut, plus că mai ajută şi andrenalina oferită de varianta descoperirii voastre acolo, chiar în timp ce o faceţi.

3. Nu te concentra doar asupra sânilor. Toţi bărbaţii ştiu că sânii femeilor sunt o zonă erogenă. Buuun. Dar asta nu înseamnă că te limitezi doar la a-i molfăi de câteva ori, în timp ce o ţii de mâini în speranţa că asta e cea mai scurtă cale spre orgasmul ei. Nu funcţionează întotdeauna ca un buton de pe telecomanda tv-ului. S-ar putea ca ea să ajungă la concluzia că prea o tratezi ca pe un obiect sexual, dacă repeţi faza la infinit. Încearcă să-i atingi şi alte zone ale corpului, arătându-i astfel că o apreciezi pentru tot ce posedă, nu o vrei doar pentru ţâţele şi curul ei. Dacă vrei să afli care sunt celelalte zone erogene, întreabă-l pe Google, e prietenul nostru, al tuturor. Oricum, te avertizez că nu există zone erogene universale, am întâlnit femei care nu suportau să fie sărutate pe gât sau în spatele urechilor (zone presupuse a fi sensibile la femei). Dacă vrei să eviţi situaţii neplăcute şi neînţelegeri pe tema asta, discută cu ea, întreab-o unde i-ar plăcea să o atingi şi mai ales cum.

4. Vorbeşte cu ea în timpul actului sexual, întreab-o dacă-i place ce-i faci, dacă vrei să continui etc... Ştii prea bine că femeilor le place să vorbească. Tot timpul, fără nici o excepţie (poate doar când sunt supărate sau bolnave). Nu fi prea ocupat imaginându-ţi că este actriţa din filmul porno văzut cu o seară înainte. Ceea ce mă duce direct la punctul următor:

5. Nu o trata ca pe o actriţă porno. Mai ales dacă ea nu vrea asta. Şi crede-mă, majoritatea femeilor nu vor. Eu ştiu că actriţele porno fac tot felul de grozăvii cu zâmbetul pe buze, dând impresia că le fac plăcere chiar, dar nu uita, alea sunt plătite cu bani grei pentru ceea ce fac. În timp ce un bărbat care toarnă o scenă porno e plătit 2-300 de Euro, ea poate să câştige şi 2000 de Euro/scenă. Ăsta e job-ul lor. Să-şi trateze partenerii ca pe nişte zei şi să înghită orice este scris în scenariu. Dar asta se întâmplă doar cât timp merge camera de filmat. Sunt şanse maxime ca o actriţă porno măritată să nu mai vrea să repede rolul de pe platoul de filmare şi în patul conjugal. Vor să se simtă şi ele preţuite, nu umilite. Femeile obişnuite se detaşează de actriţele porno şi le privesc cu indignare şi dispreţ. Deci nu o obliga să-ţi îndeplinească toate fanteziile, mai ales dacă simţi că întinzi coarda.

6. Nu te culca imediat după. Deşi e foarte tentant să tragi un pui de somn (sau să-ţi aprinzi o ţigară), odată ce te vezi cu sacii în căruţă (ori mai degrabă descărcaţi din căruţă), arată-i că o apreciezi şi schimbă câteva fraze cu ea. Eventual mergeţi la duş împreună, poate continuaţi acolo ceea ce aţi început în dormitor.

7. Atenţie la igiena personală. Fereşte-te de sindromul chiloţilor maro, de mirosul de transpiraţie, ori de unghii murdare/neîngrijite. Ca regulă generală, dacă au trecut mai mult de 4 ore de la ultima ta întâlnire cu duşul, este recomandabil ca înainte de începerea preludiului să faci o vizită la baie.

Dacă eşti femeie şi ai ajuns să citeşti paragraful ăsta, nu jubila, pentru că voi scrie în curând un articol adresat vouă, zânelor.